[ ... ] Mis viejos que me llevaban al nutricionista sin razón aparente. En realidad existían razones pero nadie me
las había explicado. Creo que yo no entendía que estaba excedida de peso. ¿Nunca les
pasó estar con alguien muy hermoso? Ver a esa persona, escucharla hablar, seguir cada
uno de sus fascinantes gestos, admirar su belleza… y más tarde mirarse en el espejo y
darse cuenta de que uno es horrible y que estuvo creyéndose bello simplemente porque
estaba mirando a alguien lindo que resultó no ser uno. Bueno, si nunca les pasó significa
que estoy muy mal de la cabeza. Pero a mí me pasa eso. Y como a mi alrededor todos
eran flacos yo simplemente daba por supuesto que yo también lo era y me olvidaba de
verme al espejo, o no quería verme al espejo, o veía otra cosa en el espejo (como me
pasó mucho tiempo después pero desde un ángulo completamente diferente). De
cualquiera manera, mis papás me estaban llevando compulsivamente al nutricionista.
Yo no entendía muy bien qué pasaba, por qué el médico me pesaba y me preguntaba
qué me gustaba comer. Entraba llorando y salía aún peor.

Despues de no pensarlo por muchos instantes, llegué a la conclusión de que mi vida es aburrida, triste, monotona, simple... En definitiva: una mierda .__.
Pero de tan mierda que es me resulta comoda, y peor aun, me aterra hacer que cambie. Mucho peor aun: mi vida es asi porque yo dejo que sea asi... Me odio.

Vamos a darle un buen uso al blog (?)

Hola señor blog! Tanto tiempo que no paso por aca... Hoy fue un dia DEL ORTO, juro que si cierta persona decia tres palabritas en este momento estaria adentro de una bolsa de plastico. Que? Tan dramatico te parece señor blog? Y bueh, cuando nadie te quiere, se siente asi. Como querer morir. Es dificil vivir sabiendo que cada cosa que haces, cada palabra que decis, cada paso que das es un error. A veces siento que tengo que hacer de todo para complacer a los demas y sentirme querida. Pero a veces me pregunto: que hacen los demas por mi? Y la respuesta es esta: NADA. Entonces uno se pregunta: no es demasiado estupido hacer de todo por un poquito de amor? Respuesta: SI, LO ES. Y MUCHO. Conclusion: Si, no tiene sentido, pero ni yo se por que lo hago... Quizas sea esa estupida esperanza de que algun dia alguien me va a querer tal cual soy, o de que si sigo asi alguien se va a dar cuenta y me va a querer mas... Pero eso nunca pasa. Todo el mundo pretende mas de mi. Cuando vas a estudiar? Cuando vas a trabajar? Eso no es nada, se que son cosas de las que tengo que hacerme cargo, son problemas mios, lo se. Pero cuando aparece el Cuando vas a hacer dieta? Cuando te vas a cuidar? No dijiste que ibas a empezar a hacer dieta? Hace meses que venis con eso y no lo haces. Eso es lo que mas duele. Soy asi, no creo poder cambiar, creci siendo gorda, y seguro que voy a morir siendo asi. No lo puedo cambiar. No digo que no lo vaya a intentar, pero a veces me da mucho MIEDO. Miedo de enfermarme, miedo de que me dejen, miedo de hacerlo y que a nadie le importe. Que? Te suena a inseguridad eso? Te parece que una persona a la cual toda su vida la cargaban diciendole "gorda" pueda ser insegura? Wow! Seguro que sos Nostradamus por adivinar eso, no? Pero claro, seguro que vos nunca estuviste a dieta desde los 4 años, la maestra de jardin no te jodia con que no podias comer tal o cual cosa porque estabas haciendo dieta, no? Y seguro que tu familia tampoco te jodia, ni los compañeros del colegio, seguro que no. Seguro que pensas: "bueno, seguro que tu mama te consolaba" WRONG! Es la causante de casi todos mis males, gracias a ella desarrollé un desorden alimenticio. Anorexia, bulimia? Ja, pelotudo, no son los unicos EDs del mundo, sabias? Hay personas que cuando se sienten tristes, frustadas, atrapadas, ansiosas, calman todos esos sentimientos comiendo. Ahora no te sorprenden mis ochenta y pico de kilos, no? Pero quiero cambiar, no quiero ser mas asi. Y no, esta vez no quiero satisfacer a nadie mas que a mi. Lo quiero hacer por mi. Ya lo decidi, cueste lo que cueste lo voy a hacer. Y si el monstruo quiere volver, que vuelva, estoy dispuesta a enfrentarlo, si por esto tengo que derramar sangre lo voy a hacer, pero solo como ultima instancia. Prometi nunca mas dejarlo volver, pero cada vez lo siento mas cerca, y cuando viene se queda y no se va... Pero si viene, lo voy a controlar, yo se que puedo.
Y si me convierto en princesa, capaz me sienta mejor...

~ Killing Loneliness With YOU ♥~